Травмы детства: почему не нужно сепарироваться от родителей, и как на самом деле прорабатывать отношения с семьей

Что такое сепарация и зачем она нужна

Многим термин «сепарация» уже знаком. Это важный процесс отделения любого человека от родителей. Причем речь не столько о физическом дистанцировании (как, например, переезд), сколько о психологическом — когда мы готовы жить самостоятельно, выстраивать личные границы, решать конфликты, зарабатывать.

В детском возрасте мы зависим от родителей. Полагаемся на их защиту, поддержку и любовь, и благодаря им чувствуем себя в безопасности. По мере взросления мы учимся самостоятельно принимать важные для себя решения без опоры на родительское мнение, а иногда и вопреки ему. Это непростой путь для ребенка, матери и отца — от самого рождения, фраз «Нет», «Я сам!» в три года до подростковых бунтов в 13 — 19 лет.

Если процесс сепарации не был завершен, считает современная психология, взрослый продолжает жить в ожидании поддержки извне (уже не обязательно от родителей, а от партнера, коллег, друзей). В этом кроется первопричина зависимости от чужого мнения, заниженной самооценки, неумения принимать решения и брать на себя ответственность. Человек, который не обрел зрелость и самостоятельность, вероятнее всего, будет испытывать проблемы в отношениях с противоположным полом, в самореализации и достижении карьерных успехов.

При таком подходе может сложиться мнение, что человек, который не завершил сепарацию, обречен на инфантилизм. А иногда и на более серьезные проблемы — как у героини Изабель Юппер в шокирующей драме «Пианистка».

В фильме жизнь героини разворачивается странными и порой дикими сторонами. Сорокалетняя Эрика — профессор Венской консерватории. Она спит в одной кровати со старой матерью, не умеет строить отношения с мужчинами и часто совершает безумные поступки. Например, подсыпает битое стекло в карман своей ученице, а в финале фильма — наносит себе рану ножом, ставя крест на карьере пианистки. Но что, если с сепарацией, на самом деле, все обстоит не так, как привыкли считать психологи?

Сепарация — не про отделение от родителей

Такое утверждение кажется парадоксальным, однако в нем нет противоречий. Любой человек хочет стать автономным, добиться независимого положения в семье и обществе. Ему кажется, что только дистанцируясь от родителей эмоционально и физически, он сохранит и приумножит свои ресурсы. Действительно, часто отделение от матери и отца приводит к карьерному росту или встрече второй половины.

Это связано с тем, что человек, наконец, определяется с собственными ценностями, перестает исходить из родительских установок и обретает необходимые силы для изменения текущей ситуации. Но иногда покинуть отчий дом и обзавестись собственной жизнью сложно и в 35 лет. Так это произошло в фильме «Любовь и прочие неприятности». В нем Мэттью Макконахи играет взрослого мужчину, чьи родители уже отчаялись отправлять сына в самостоятельное плавание. Они нанимают девушку, которая должна помочь герою обрести независимость и завести серьезные отношения. В жанре романтической комедии такое положение вещей кажется милым, но в жизни вызвало бы серьезные конфликты.

Проблема в том, что многие путают зависимость от родителей с зависимостью от травмы. Сама по себе зависимость не является проблемой. Автономия в данном случае не решение: вы «убежали», но все равно продолжаете зависеть. Например, проваливаетесь в чувство вины после фразы мамы по телефону: «Забыли вы про меня…». Поэтому важно не рвать связи, а разобраться — какие травматичные моменты из детства до сих пор вызывают во мне душевную боль (читайте также: «Родом из детства: 4 психологических травмы, которые ломают нам жизнь»).

Именно в этом кроется истинная суть сепарации — в отделении человека от травмы. Дело в том, что когда мы психологически травмированы, то постоянно драматизируем определенные события из своей жизни. Ими могут быть даже случайно оброненные мамой слова: «Моя-то клуша все не оденется по-человечески». Поэтому работать, прежде всего, в кабинете у психотерапевта или в групповой терапии нужно с переживаниями и болезненными воспоминаниями.

Зависимость — естественное состояние человека

Про необходимость сепарации часто вспоминают, когда есть зависимые состояния, с которыми очень хочется расстаться. Но важно понимать, что зависимость — это естественное состояние человека. Со временем оно лишь видоизменяется, но до конца не исчезает никогда.

В младенческом возрасте ребенок зависим от матери. С взрослением эта связь ослабевает, к ней добавляются другие — с обществом, средой, природой, отдельными социальными группами. Зависимость никуда не уходит, это истинный способ связи с миром, который позволяет нам находиться во взаимном обмене с другими людьми и быть полезными. Сейчас чаще в дефиците именно такое состояние, а не автономность и самостоятельность. Потому что, закрываясь, например, от матери, когда она не в настроении, человек закрывается не от ее негативного настроя, а от любви. Так общение превращается в формальное, и может длиться десятилетиями.

Отсутствие взаимного теплого чувства, понимания между родителем и взрослым ребенком встречается нередко. В таком случае истинная задача психолога — в пробуждении контакта клиента с матерью или отцом. Человек, у которого есть тесная связь с родителями, их поддержка и любовь, живет невероятную жизнь, как Форрест Гамп, который, благодаря своей маме, преодолевал все трудности на своем пути и добивался целей.

Самые гармоничные и счастливые отношения с родителями возможны только при естественной зависимости от них. Именно тогда мы «встроены» в свою историю, в свой род и находимся на своем реальном месте. А значит, реализуем свое предназначение, и обретаем счастье, внутреннюю гармонию и успех.