Три фатальные ошибки всех пар, обреченных на развод

Завышенные ожидания

«Я занимаюсь семейным правом в Южной Калифорнии более 20 лет. Меня часто спрашивали, как, по моему мнению, разводящиеся пары дошли до того, что пришло время расстаться, — говорит адвокат по бракоразводным процессам Лора Вассер. — Очевидные причины — это домашнее насилие, наркотики и злоупотребление алкоголем, внебрачные связи, — все так, но большинство браков заканчивается из-за чего-то менее очевидного: неспособности принять человека, с которым вы состоите в браке, себя или отношения такими, какие они есть на самом деле. Так много пар знакомятся, встречаются, влюбляются. Мы воспитаны с мыслью, что любовь и уважение — наиболее важные факторы в браке, но на самом деле принятие может быть ключом к долговременному союзу».

Адвокат по разводам отмечает, что в подобных случаях человек склонен повторять одну и ту же ошибку во всех отношениях. «Моя фирма видела так много пар, которые разводятся, а затем вступают в новый брак только для того, чтобы обнаружить, что те же проблемы возникают в следующих отношениях, — отмечает Вассер. — Я говорила не одному потенциальному клиенту: „Вы уверены, что покончили с этим браком? Если не будет его/ее проблем, то будут чьи-то еще“. Не всегда будут бабочки, секс не всегда будет горячим, фамильярность порождает презрение, будут драки, скука и всевозможные испытания. Это брак. Но есть и любовь, и семья, и стабильность, и комфорт. Если пары могут выдержать бури, общаться и признавать, что брак — это не всегда вино и розы, у них гораздо больше шансов остаться вместе».

Запрос на залечивание ран

Ни один партнер не обязан исправлять несчастья, пережитые вами в прошлом. «Не заблуждайтесь: ожидание того, что ваш супруг залечит ваши детские раны, разрушит ваш брак, — констатирует лицензированный брачный и семейный терапевт Вирджиния Гилберт. — Хотя большинство людей сознательно не вступают в отношения, надеясь, что другой человек окажет им безоговорочную поддержку, которую они никогда не получали от своих родителей, многие из нас находятся в подсознательном поиске такой любви, и это несправедливо ложится бременем на наших партнеров».

Эксперт предлагает трезво взглянуть на то, чего мы ожидаем от своих супругов. Возможно, это даже вам покажется невыносимым, если посмотреть на все со стороны. «Может быть, вы душите своего супруга своей потребностью, — продолжает Гилберт. — Когда он не оправдывает ваших несбыточных ожиданий, вы постоянно критикуете его за то, что он вас подвел. Что бы он ни делал, ваш супруг никогда не делает и не говорит правильных вещей. Сбитый с толку и обескураженный, он отстраняется, что вызывает у вас страх быть брошенным. Вы становитесь более отчаянно нуждающимся в любви, которую никто не может дать, и более критично относитесь к тому, что ваш супруг не может ее обеспечить. Все более подавленный, он отдаляется, и образуются каменные стены. И этот цикл продолжается до тошноты. Если пара не сможет изменить эту ядовитую динамику отношений, брак в конечном итоге распадется либо со взрывом, либо со слезами».

Отсутствие личного пространства

Уметь давать партнеру возможность летать — важное свойство, которым обладает не каждый. «Если вы хотите, чтобы это длилось долго, вам нужно время наедине с собой, — заключила автор книги „Тайная жизнь жен“ Айрис Красноу. — Семейное счастье возможно, если каждый из партнеров счастлив без другого. В моих книгах о браке я много пишу о ценности разлуки — даже раздельных отпусков. Разлука действительно делает сердце более нежным. После нескольких дней или даже недель разлуки друг с другом, удаленных от рутины обычной жизни, брак кажется намного более горячим, чем прохладное состояние, в котором вы оставили друг друга».

Многие эксперты отмечают, что на настоящее совместное счастье способны только люди, испытывающие его сами по себе. Айрис, которая замужем уже 27 лет, говорит: «К счастью, мы с мужем оба понимаем, что истинное счастье должно исходить изнутри, и его никогда нельзя ожидать от другого человека. Конечно, вы должны иметь фундаментальное качество доверия в ваших отношениях. Доверие позволяет нам освободить друг друга, чтобы исследовать наши собственные интересы и независимость. А партнеры, которые продолжают расти как личности на каждом этапе брака, имеют наилучшие шансы расти вместе и оставаться вместе».