Никто не застрахован от встречи с токсичными людьми: ими могут оказаться коллеги, родственники, друзья и возлюбленные. Каждый из нас хотя бы раз встречал в жизни неприятного персонажа, который только и делал, что отравлял жизнь окружающим. Но откуда берутся нарциссы, и как они манипулируют своими жертвами?
Начнем с того, кто такие нарциссы. Нарциссизм — это особенности личности, для которой характерны ощущение собственного превосходства, неповторимости и уникальности. Нарциссы нуждаются в постоянном восхищении, но при этом лишены эмпатии, пренебрегают чувствами и потребностями других людей. Даже личностные отношения они выстраивают исключительно с позиции выгоды и удовлетворения собственных нужд. Им жизненно важно находиться в центре внимания, и постоянно получать одобрение окружающих.
Корни нарциссизма лежат в глубоком детстве и базируются на воспитании родителей. Если папы или мамы игнорировали личностные характеристики ребенка, устраивали чадам эмоциональные качели и требовали во всем достигать совершенства, дети закономерно привыкают во всем стремиться к исключительности.
Идеализация
Особенно успешно работает со стороны мужчин в отношении женщин. Дамы любят ушами и нередко путают искренние комплименты с идеализацией. Например, кавалер еще на этапе знакомства бросается громкими фразами вроде: «Мне не везло в любви, пока я не встретил тебя», «Не верил, что могу полюбить, но ты — особенная», «Только ты меня понимаешь, ценишь, уважаешь», «Ты — мой единственный шанс на счастье», «Только тебя я вижу матерью своих будущих детей». Все это, без сомнения, очень приятно слышать, но, увы, не имеет никакого отношения к реальности. Нарциссы восхваляют вас не потому, что действительно так считают, а для того, чтобы покрепче привязать к себе и вызвать эмоциональную зависимость.
К сожалению, женщины чаще ведутся на эту удочку, но не потому, что глупые. Мужчины менее эмоциональны и чаще доверяют поступкам, чем словам. Им важно другое, а вот дамы, изголодавшиеся по вниманию и остро нуждающиеся в романтике и трогательном проявлении чувств, верят в искренность заявлений. Как показывает практика, совершенно напрасно.
Обесценивание
Как только жертва «подсаживается» на идеализацию (а это неизбежно — всем приятно чувствовать себя особенными) гипертрофированное восхваление сменяет полное обесценивание. Буквально вчера твое имя произносили чуть ли не со священным трепетом, а сегодня сыплются завуалированные оскорбления, приправленные горькими вздохами сожаления и разочарования. Нарцисс включает жестокого критика и начинает придираться к каждой мелочи, выискивая повод для недовольства и ссоры. Атмосфера нагнетается и звучат очень обидные слова: «Ты никому кроме меня не нужна», «Ты полное ничтожество», «Тебе некуда деваться, без меня пропадешь», «Уходи, но помни, что я — лучшее, что было в твоей жизни». Слова могут более грубыми или, наоборот, брошенными ненароком. Прямые оскорбления наступают не сразу и выставляются как последствия неудач самой жертвы, а не прямая грубость — иначе человек может психануть и «сорваться с крючка». Но они непременно окажутся неприятными, болезненными и системными.
Если жертва нарцисса проявит себя целостной и самодостаточной личностью с адекватной самооценкой, она закономерно оскорбится и попробует отдалиться от абьюзера. И тогда он устроит ей эмоциональные качели — периоды восхваления будут чередоваться с жесточайшим обесцениванием пока человек не прогнется или не сломается. «Светлые» моменты начнут сопровождаться бурным и неподдельным (на самом деле нет) раскаянием и посыпанием головы пеплом, наигранной самокритикой и драматической игрой, достойной «Оскара». Но как только жертва в нее поверит, нарцисс наговорит гадостей и пропадет ровно до того момента, пока его любимая игрушка не начнет приходить в себя. И так раз за разом. Эмоциональные качели вызывают сильнейшее привыкание, поэтому разорвать порочный круг и выйти из отношений с нарциссом так трудно — они как Карлсон, всегда возвращаются, причем в самый неподходящий момент.
Перекладывание ответственности и погружение в состояние неопределенности
Еще один блестящий инструмент в арсенале манипуляторов, поражающий многообразием вариаций. Одни играют в холодность. («Я таков, какой есть. Либо принимай таким целиком и полностью, либо расстаемся»), пытаются показаться честными («Я не готов к серьезным отношениям, так что сама решай, нужен я тебе или нет, но ты мне нужна») или занимаются откровенным газлайтингом («Этого не было», «Я такого не говорил», «Это только твои фантазии, причем здесь я?»).
Каким бы ни был посыл, нарцисс выстроит ситуацию так, что все кругом останутся виноваты, а он будет стоять как герой в белом пальто и обличать окружающих. Только вот опираться он будет не на факты, а на эмоции, фантазии и разницу восприятия. Женщину начнут упрекать в глупости, слабости, истеричности, чрезмерной эмоциональности и мнительности. Мужчину — в холодности, бесчувственности, циничности и неумении понимать контекст. Такие манипуляции направлены на то, чтобы заставить человека усомниться в собственной адекватности: мол, может я действительно себя накручиваю и ничего страшного не случилось.
Если придраться не к чему, нарцисс может опробовать еще одну болезненную тактику — он погружает оппонента в состояние неопределенности, фактически не давая ему решать какие-то важные вопросы, но при этом сам ничего не делает. Сюда относятся все разговоры из области «Вот купим квартиру, а потом сразу поженимся», «Я почти готов к детям, подожди еще немного», «Я не могу сейчас ехать в отпуск, вот разберусь с делами и потом обязательно полетим куда скажешь». Это заставляет жертву питать ложные надежды и при этом никак не ограничивает нарцисса во времени, ведь при желании он будет постоянно придумывать отговорки и тянуть резину, пока ему это не надоест.
Культивация чувства вины
Когда человек плотно подсел на эмоциональные качели, начал сомневаться в собственной адекватности, эмоционально измотан и постоянно тащит груз ответственности за себя и всех вокруг, ему начинают вменять чувство вины. Остатками разума жертва понимает, что все плохо и тут нарцисс идет в атаку, переходя к прямыми и крайне агрессивным выпадам.
Невинные «Почему ты меня не любишь?» и «Ты же никогда первая не звонишь» потихоньку перерастают в «Это ты убила нашу любовь!», «Что ты с нами сделала?», «Как с такой ненормальной жить?» и далее по списку. Причем, доморощенный тиран никогда не признает своей вины и будет убеждать жертву в том, что именно из-за нее он ведет себя как форменная свинья, не иначе.
Постоянная критика и сравнения в чужую пользу
Этот инструмент может встречаться на любой стадии коммуникации, но обычно усиливается пропорционально продолжительности отношений. Как правило, чем дольше длится связь, тем больше придирок и сравнений услышит жертва. И конца этому не предвидится — манипуляция нужна для того, чтобы у человека не просто пропало чувство собственного достоинства, но и сама мысль о том, что он хоть в чем-то может быть не так уж и плох.
Особенно болезненно подобные вещи воспринимаются в условиях субъективной оценки, где не существует регламентированных норм и стандартов. Например, муж упрекает жену, страдающую послеродовой депрессией и по уши закопавшуюся в быту: «Вот смотри, как другие мамы ловко управляются с двумя или тремя детьми. Ты и с одним справиться не в состоянии. А еще они выглядят прекрасно, работают и все по дому успевают. Не то что ты». В этот момент женщина, которая и без того находится на грани полного эмоционального и физического истощения не может трезво оценить такие слова. У нее нет оравы помощников, денег, времени или других ресурсов, как у мифических «других» новоиспеченных мам. Нет волшебной кнопки, позволяющей превратить вечно плачущий комочек в образцовое дитя, которое только спит, ест и не мешает родителям. И она чувствует себя ущербной и загнанной в ловушку, потому что все якобы делает неправильно и во всем плоха.
Шантаж и ультиматумы
Если жертва нарцисса проявляет упрямство и не ломается, в ход идут самые гнусные методы. А именно шантаж, ультиматумы и откровенное запугивание. В здоровых отношениях работает золотое правило: «Отвергаешь — предлагай альтернативу и сам контролируй процесс». Нарциссы умышленно его извращают. Им не нужно договариваться, искать компромисс или учитывать чьи-то интересы. Они хотят парализовать свою жертву и держать ее на коротком поводке.
Отсюда и берутся страшилки про «Уйдешь — заберу детей, покончу с собой или превращу твою жизнь в ад». Конечно, ничего подобного они делать не собираются, ведь это требует немалых усилий. Но жертва об этом не знает и поэтому застревает в болоте изматывающих отношений без счастья и каких бы то ни было перспектив.
Если вы увидели в своих отношениях хотя бы пару пунктов из этого списка, это уже серьезный повод задуматься. Взаимодействие с нарциссом разорвать непросто, а порой без терапии и вовсе невозможно. Но это не повод оставаться рядом с человеком, который калечит вашу психику. Нарциссы не меняются. И что бы они вам не говорили, доверяйте поступкам, а не словам и всегда ставьте себя на первое место. Жизнь — одна и все можно исправить, особенно, если вовремя обратиться за помощью.
Фото: Shutterstock
