Говоря о признаках детской психологической травмы, важно определиться с тем, что мы подразумеваем под этим понятием. Ведь в контексте данной темы под детской психологической травмой необходимо понимать неожиданное чрезмерное переживание (или серию таких переживаний), имевшего место в более или менее раннем детстве, под влиянием которого привычные способы функционирования детской психики оказываются бессильными.
Детские психотравмирующие события всегда связаны с нарушением одной или нескольких базовых потребностей ребенка: в безопасности, заботе и эмоциональной близости, выражающейся в любви и принятии его чувств значимыми другими — как правило, матерью. Когда любовь ребенка, направленная на объект (чаще всего материнский) не нашла своего отражения и не была им разделена. Такое переживание (а чаще всего серия таких переживаний) накладывают отпечаток на возможность истинной близости с другими во взрослой жизни.
Психика травмированного ребенка «замораживает», подвергает анестезии боль травмы. Таким образом, травма вытесняется в подсознание, а душевные движения, направленные на образование значимых связей со значимым другим, блокируются. Так как контакт с близкой фигурой, как оказалось, привел к непредвиденной и очень болезненной ситуации, внезапно наполнившей душу ребенка острым переживанием стыда, унижения, боли, беспомощности. С этими чувствами ребенок не смог справиться в силу слабости своего Я и ему ничего не оставалось как выработать определенные защитные механизмы, которые он возьмет во взрослую жизнь.
Какие признаки могут свидетельствовать о том, что указанные базовые потребности ребенка нарушались и можно говорить о наличии детской психотравмы, разберем с психологом Дарьей Благославовой.
Вашим главным способом действия в сложных ситуациях является «уход в себя»
Изменения, стрессы, конфликты на работе или с партнером вызывают в вас единственное желание скрыться от всех с глаз долой, уйти от необходимости участвовать в разрешении ситуации в надежде, что все само рассосется. В такие моменты окружающая вас среда, люди представляются для вашей психики максимально небезопасными, и вы чувствуете риск быть разрушенным под их влиянием. Это ваш способ справиться и обезопасить себя, но вы все чаще слышите от других о своей отстраненности и холодности. На самом деле для вас не представляется возможным довериться другому человеку полностью и пустить его в свой мир. Вам сложно построить глубокие отношения с партнером, полными любви и понимания, так как огромное желание близости сталкивается со страхом быть поглощенным другим (читайте также: «„Слияние» или «зеркало»: 5 типов отношений в паре (и как над ними работать)»).
Причиной появления такой установки может являться невыносимый для ребенка контакт с матерью или его гиперчувствительность, когда даже ее голос вызывал у ребенка желание укрыться.
Вы делите мир на друзей и врагов, плохое и хорошее
Для вас важно разграничить людей, поступки, события по указанным критериям, что дает вам ощущение безопасности. Вероятно, что в детстве такой ребенок оказался в реальной недружественной обстановке или проецировал внутренние страхи, фобии на свое окружение.
Часто ловите себя на мысли, что с вами что-то не так и вам нигде не рады
Вам как будто не хватает красоты, умений, знаний или чего-то там еще, чтобы быть «достаточным» для этого мира. Проявить себя в этом мире, присвоить себе — слишком опасно и грозит тем, что от вас откажутся. Этот мир вас не принимает, также как кто-то очень значимый для вас не принял ваши чувства и эмоции в детстве, возможно потом эти ситуации повторялись. Чувство отвержения, с которым столкнулся ребенок, не позволяет примириться с собой и внешним миром.
Забота о других является вашим жизненным приоритетом
На самом деле вы убеждены, что вас не полюбят просто так, любовь надо заслужить — подарками, поведением, своей заботой. Вам самому так хочется заботы, которой вы лишились в детстве, что проявляя заботу к другому, вы пытаетесь компенсировать недостаток заботы о себе. В отношениях с партнером такой человек часто занимает материнскую позицию, так как ему самому внутри очень не хватает матери.
Вашим жизненным кредо является: «Лучше никогда ничего не просить»
Вы всегда стремились к самодостаточности и самостоятельности, это было у вас с раннего детства. Такой «маленький взрослый», который понял, что если ни он сам, то никто другой не даст ему того, что ему нужно. Такие установки во взрослом возрасте могут являться причиной, не позволяющей построить глубокие и доверительные отношения, говорить о своих потребностях и желаниях. Вместе с тем, человек, который может обойтись без другого, подсознательно испытывает самый большой страх его детства — остаться одному (читайте также: «Тест: какая у вас самооценка — нормальная или заниженная?»).
Вы загружаете себя избыточной работой, делами
Такой жертвенный мазохизм — «чем мне хуже, тем лучше», это часто про чувство вины и агрессию, направленную против себя. Вы сами стали тем взрослым, который отказывается слышать потребности ребенка и продолжает делать то, что считает нужным. Частым проявлением нарушения базовой потребности ребенка в заботе являются пищевые расстройства, алкоголизм и другие виды зависимостей. Психосоматические заболевания, как несогласие организма со всем избыточным, что вы для себя приняли.
Если вы заметили какой-то из 6 симптомов детского психотравмирующего события в своей жизни, то не стоит откладывать помощь себе в долгий ящик. В общем, работа с психологической травмой складывается из следующих этапов: обнаружение травмы, ее осознание и трансформация в ресурс. Учитывая, что такая травма имела место в раннем детстве, то вспомнить событие ее повлекшее крайне сложно, но увидеть ее влияние на ваше детство в целом, возможно. Началом такой внутренней работы, направленной на исцеление своей раненной части может стать обращение к своему детству и своему внутреннему ребенку.
Напишите письмо себе восьмилетнему
Все, что вам бы хотелось рассказать, чем поделиться, что удалось, а что нет, просто пишите, не рецензируя и не отвлекаясь. Напишите ответ себе взрослому из ваших восьми лет (для еще большего эффекта поменяйте место, где будете писать ответ — переставьте стул, перейдите в другую комнату и т.п.). Прочитайте, что получилось. Какие темы являются для вас основными в этих письмах, что из того на что вы обращаете внимание в ваших письмах (тревоги, радости, страхи и другое) остается актуальным для вас и сейчас, а что изменилось. Проанализируйте с какой из трех истинных детских потребностей, описанных выше, больше связаны темы ваших писем. Это про безопасность, заботу или эмоциональную близость со значимыми вам другими?
Важно осознать, что нарушение выявленной потребности имело место в вашей жизни. Но ваша травма — это не вы! Поняв, как вы справились тогда с этой ситуацией и анализ вашего способа, как эффективного или нет в текущей жизненной парадигме уже взрослого человека, может стать для вас стимулом к его изменению.
Вот несколько общих советов, которые позволят компенсировать потребности вашего внутреннего ребенка в безопасности, заботе и эмоциональной близости:
Начните доверять своим собственным переживаниям, чувствам, эмоциям. Пусть именно это станет вашей опорой и центром.
Обращайте внимание на потребности тела (найдите ту физическую нагрузку, которая будет давать вам прочную связь с самим собой). Для кого-то это может стать массаж, йога, восточные единоборства или парные танцы.
Концентрируйтесь на стабильности вместо поиска и постоянного развития. Блокнот достижений, аффирмации или другие практики, которые помогут поверить в то, что вам всего достаточно! Вы –достаточны для этого мира и гармоничных отношений.
Важно принять, что сейчас уже вы сами отвечаете за вашу безопасность, заботу и близость к своим истинным чувствам и эмоциям. Так постепенно вы почувствуете, что любовь без страха быть отвергнутым возможна, надо только начать с самого главного человека в вашей жизни — с самого себя!
Фото: shutterstock
