Часто мы сами рушим отношения, которые, как нам казалось, имели прекрасную перспективу увенчаться хеппи-эндом. Это абсолютно нормальное явление, если за ним последует признание ошибок и работа над собой. Но если мы из раза в раз неосознанно рушим свою личную жизнь, то рано или поздно «застрянем» в токсичных отношениях. Или же, наоборот, никогда не сможем преодолеть свои травмы, чтобы в принципе начать строить с кем-либо отношения.
Саботаж личной жизни может произрастать из травмы, которую мы получили в прошлом и еще не проработали (то есть, она еще продолжает тревожить нас на сознательном или бессознательном уровне). Проблемы с доверием, низкая самооценка, комплексы, — есть десятки причин, из-за которых люди портят свои отношения, и еще больше способов, которыми они это делают. Возможно, вы даже не замечаете, что медленно занимаетесь саморазрушением.
1. Вы выбираете недоступных партнеров
Вас притягивают эмоционально недоступные люди, которые в конечном итоге неизбежно оттолкнут вас и причинят боль. Возможно, такие ситуации повторяются так часто, что вам уже кажется, в вашем окружении или даже городе совсем не осталось эмоционально доступных людей, и все «нормальные» уже заняты. Но на самом деле это не так. Просто вы на подсознательном уровне выбираете эмоционально закрытых и холодных партнеров, потому что с ними можно избежать настоящей близости, которой вы (может и неосознанно) боитесь.
2. Вы слишком доверяете «бабочкам»
Легкая эйфория от новой влюбленности, постоянно приподнятое настроение в первые месяцы отношений и бабочки в животе, — все это запросто может вскружить голову. Однако не стоит путать это чувство с настоящей любовью. Даже если между вами бурлит «химия», это еще не значит, что вы подходите друг другу. Бабочки ничего не стоят без способности и желания обоих партнеров строить отношения. А имея в арсенале лишь «химию», не получится пережить неизбежные кризисы (читайте также: «Опасная влюбленность: 6 ловушек, в которые мы попадаем»).
3. Вы никого не подпускаете к себе
Говорят, «от любви не убежишь». Однако это не совсем так. Некоторые люди способны прятать эмоции глубоко внутри, за каменной стеной светских бесед и вежливых улыбок, и всегда держать окружающих на безопасном расстоянии. Это частый защитных механизм тех, кому в прошлом сделал очень больно близкий и любимый человек: родственник, друг или партнер. Поэтому они закрываются в себе, боясь повторения травмы.
4. Ваши ожидания не реалистичны
Случалось ли вам, собираясь на первое свидание, до малейших деталей продумывать в голове идеальный ужин, беседу и манеру, с которой будет держаться партнер, а потом расстраиваться, что все пошло не так? Это проблема завышенных ожиданий, а точнее, ожидания от партнера своих собственных идей и реакций. Как бы хорошо партнер вас ни знал, он все равно думает и чувствует по-другому, поэтому без честной коммуникации, он не сможет понять, чего вы на самом деле хотите. А заявление: «Он должен чувствовать, что мне нужно, и понимать с полувзгляда» — свидетельствует о неоправданно завышенных ожиданиях, что является одним из распространенных механизмов защиты от близости. Намного проще сказать, что партнер вас «совсем не чувствует», чем пустить его в свой мир и позволить по-настоящему узнать себя.
5. Вы не привыкли к коммуникации
Честный открытый диалог — основа здоровых отношений. С партнером всегда нужно делится тем, что вас тревожит и пугает. Однако вести продуктивную коммуникацию может быть сложно, особенно если у вас нет подобного опыта из прошлого. Если в вашей семье было не принято говорить о чувствах и делиться своими переживаниями, то нет ничего удивительного или странного в том, что вам трудно начать диалог с партнером. Пускать кого-то в свой внутренний мир всегда немного страшно. Но для того, чтобы построить счастливые и здоровые отношения, нужно начать с доверия и диалога.
6. Вы избегаете конфликтов
Не бывает отношений без ссор. А одним из главных навыков является способность вести их «без потерь». То есть, адекватно оценивать свои аргументы и доводы собеседника, уметь слушать и слышать. В таком случае ссора может даже сблизить вас. Нередко споры помогают партнерам по-настоящему понять друг друга. А если конфликтов тщательно избегать и замалчивать обиду, то напряжение между вами будет расти, пока в конечном итоге не разорвется ядерной бомбой, ущерб от которой, возможно, будет не поправим.
И хотя универсального решения для всех ситуаций не существует, в большинстве случаев помогает работа над травмой с психотерапевтом, с помощью групп-поддержки или честного диалога с близкими людьми.
Фото: Adobe Stock
