«На обиженных воду возят» — говорили наши предки, считая ее проявлением гордыни. Но все не так просто. Эта эмоция возникает по разным причинам.
Психологические травмы. В течение жизни каждый получает неприятный опыт взаимодействия с другими людьми. Иногда этот опыт бывает травмирующим, то есть происходит что-то, с чем наша психика не может справиться. Со временем ситуация забывается, вытесняется в подсознание, но когда в жизни случается нечто похожее, рана открывается, и мы остро реагируем на «обидчика», который, вероятно, и в мыслях не имел ничего плохого, но наши защитные механизмы «палят из пушки по воробьям».
Склонность все брать на свой счет. Если степень травмированности высокая, наша самооценка неизбежно падает, и мы начинаем видеть угрозу для себя во всем и во всех. Это следствие неуверенности в себе, с которой обязательно нужно работать.
Стресс или проблемы с гормонами. Когда мы истощены, подавлены, мы склонны видеть мир в серых тонах, а любой негатив усиливается многократно, поэтому ситуация, которая и выеденного яйца не стоит, превращается в настоящую катастрофу.
Застревание в детстве. Дети, как известно, постоянно обижаются. Если человек повзрослел, но так и не научился анализу, контролю эмоции, не способен на конструктивный диалог, то он все еще психологически незрел (читайте также: Травмы прошлого: 7 вещей из детства, о которых нужно забыть, чтобы стать счастливой).
Обижаемся мы чаще всего потому, что считаем, что обидчик нанес удар по нашему самоуважению, принизил нас, посчитал наши желания и потребности несущественными.
Когда мы испытваем обиду, мы начинаем себя жалеть, надуваем губы, играем в молчанку или начинаем злиться и агрессировать. Подсознательно мы ждем, что другой, видя нашу реакцию, испытает чувство вины и извинится.
Конечно, это можно назвать манипуляцией, и многие современные психологи спешат призвать игнорировать «коварного манипулятора», не испытывать чувство вины, не извиняться, помочь «изгнать тараканов» из его головы. А если у нас самих возникает обида, с ней надо разбираться и бороться с «внутренней жертвой».
Частично это действительно так: обида неконструктивна, она мешает нормальному взаимодействию между людьми, и нужно докопаться до истоков нашей сверхчувствительности, а затем убрать весь тот мусор, который годами копился в подсознании.
Но сделать это непросто, а игнорируя боль обиженного, мы еще больше травматизируем его, убиваем собственную эмпатию и, пытаясь мыслить исключительно логически или с позиции своего собственного Эго, мы превращаемся в…в кого же мы превращаемся?
Но есть и другая крайность, в которую ни в коем случае нельзя впадать: это спешить попросить прощения, если на вас обиделись, даже не понимая, в чем вы провинились, или сопроводить извинения самообесценивающими комментариями вроде «я дура», «у меня мозгов нет». А потом поспешить дать обещания: «Я больше никогда так не поступлю», «обещаю, это больше не повторится». За такой реакцией скрывается наш страх потерять человека, стать плохой в его глазах и наша собственная неуверенность.
Опасность в том, что, быстро успокоив таким образом бурю, вы даете понять, что вами можно управлять, и в дальнейшем, даже если человек в действительности не будет испытывать обиду, он изобразит ее, чтобы добиться своей цели.
Сложно? Конечно, ведь решение конфликтов — это постоянный поиск золотой середины, компромисса, нащупывание той самой точки, в которой достоинство обоих людей будет сохранено, а решение удовлетворит обоих.
Так как же реагировать на обиду?
Что делать, если на вас обиделись
Сначала успокойтесь. Наверняка вас захлестнули эмоции, и вы готовы сразу же автоматически среагировать на обиду, не проанализировав ситуацию. Ни к чему хорошему это не приведет. Вам нужна холодная голова.
Проявите эмпатию. Покажите, что вам не все равно, что вам важны чувства подруги/парня/мужа/мамы. Скажите: «Я вижу, что мои слова (поступки) причинили тебе боль. Это не было моей целью». Здесь важно то, как именно вы это говорите: слова должны произноситься от души.
Если вы действительно сделали что-то неприемлемое, и понимаете это, извиняйтесь, «не отходя от кассы». Извинения приносите искренне, объяснив, почему вы так поступили: «Я посмеялась над тобой при твоих друзьях, потому что захотела заработать очков в их глазах и не подумала о твоих чувствах. Я нашла самый легкий способ самоутвердиться, и это моя ошибка. Я постараюсь в дальнейшем не поступать таким образом». Важное слово — «постараюсь». Вы не робот, и, вероятно, если один раз позволили себе такое поведение, можете сорваться и сделать нечто подобное в будущем. Не клянитесь, но дайте себе самой обещание следить за тем, что вы говорите и делаете.
Если вы считаете, что на вас обиделись без причины, не произносите: «ты опять раздул из мухи слона», «ты придумываешь», «ты слишком эмоционально реагируешь на ерунду». Так вы показываете, что вам нет дело до чувств человека. Предложите успокоиться вам обоим и затем обсудить, что на самом деле произошло.
Если человек не хочет с вами разговаривать, не надо за ним бегать, звонить, писать в мессенджеры и всеми силами выводить на диалог. Выразите желание побеседовать один раз, и спустя некоторое время напомните о том, что вам нужно прояснить ситуацию.
Спросите, что именно обидело человека, что он почувствовал? Затем объясните, что конкретно вы имели в виду, когда сказали то, что сказали, или совершили то, что совершили, какими мотивами руководствовались.
Скажите о своих чувствах, своей позиции. Приведите конкретные примеры реакций партенра (подруги, родственника), которые вас беспокоят. Будьте тактичны, но искренни, сосредоточтесь на своих чувствах, а не на обвинениях. Например: «Когда ты перестала со мной разговаривать после той моей шутки, я расстроилась, мне не хватало тебя все это время. Но я вспомнила, что похожее уже было между нами, и каждый раз я искренне не понимаю, почему эти шутки обижают тебя, потому что, на мой взгляд, они абсолютно невинные, и я не хочу думать, не скажу ли я что-то не то, каждый раз, когда открываю рот. Теперь у меня появились опасения, что мы просто не сможем нормально общаться. Давай подумаем, почему так получается и как это изменить».
Если, поговорив, вы оба понимаете, что реакция на обиду была чрезмерной, мягко поинтересуйтесь прошлым человека: «Эта ситуация тебе что-то напомнила? У тебя уже было что-то подобное?» Ваш подлинный интерес и желание помочь наверняка помогут обиженному раскрыться, и, вероятно, вместе вы сможете вытащить глубоко зарытую проблему на свет и в дальнейшем избежать обид на пустом месте.
Если человек не хочет идти на диалог, продолжает упорно молчать или требовать извинений, ничего не объясняя, то, скорее всего, на самом деле на вас не обиделись. Это признак осознанной манипуляции, которая, при успешном для манипулятора исходе, «продавит» вас и поставит в положение «снизу», когда вы будете постоянно бояться что-то сказать и сделать не так, пребывая в вечном стрессе. Не поддавайтесь. Не давайте страхам и комплексам взрастить в вас бесконечное необоснованное чувство вины, которое начнет вас медленно разрушать. Просто переключитесь на свою жизнь, свои дела и заботы: у человека всегда есть выбор, как себя вести, и если он выбирает свою гордыню, единственным правильным выбором для вас будет оставить его наедине с этим пороком (читайте также: 5 признаков того, что вы влюблены в нарцисса).
Теперь вы знаете, что делать, если на вас обиделись. Надеемся, что статья хотя бы немного вам помогла. Всегда проявляйте уважение к чужой личности и сохраняйте свое собственное достоинство, ведь «свобода одного человека заканчивается на кончике носа другого», и здоровые отношения всегда строятся на честных диалогах и бережном отношении к чувствам друг друга. Взаимном.
Фото: Shutterstock
