Кнут и пряник: за что детей нужно хвалить, а за что — нельзя

Хвалить своего ребенка нужно обязательно. Давайте разбираться вместе, за что именно.  Вашего внимания требуют четыре категории:

• оценки;

• усилия;

• результат или достижения;

• проявленные качества.

Оценки

Во-первых, это непростая и самая противоречивая категория. Просто хвалить или ругать за школьные оценки бессмысленно. Важно досконально разобраться в ситуации, а уже потом делать выводы. Большинство родителей не используют такую сложную систему и следуют короткому алгоритму: «Вижу двойку? Достаю ремень».

Так делать нельзя, потому что, как минимум, двойки бывают разные и реагировать нужно соответственно. Можно схлопотать двойку, сделав 5 ошибок в диктанте, а можно допустить 45. Если ребенок улучшил свой результат в 9 раз (с 45 до 5 ошибок) то все равно получает двойку. В итоге: в школе его ругают, одноклассники смеются, самому грустно, да еще и дома «добавят». Чтобы избежать детской демотивации, нужно разбираться отдельно в каждой ситуации. Пятерки, к слову, тоже бывают разные. Призеры районной и всероссийской олимпиады, скорее всего, будут получать пятерки, однако уровень знаний у них будет разный (читайте также: «Опять двойка: как помочь ребенку поверить в себя после неудачи»). 

Во-вторых, оценки — достаточно субъективная категория. Хвалить нужно за знания, но оценки не всегда адекватно их отражают. Если родители этого не понимают, дети быстро смекают, что к чему, и начинают «клянчить» хорошие отметки у преподавателя. Дети могут быть очень изобретательными: предлагать учителям свои карманные деньги, подлизываться, навязывая помощь и красочно рассказывать, что с ними сделают дома за тройку. Поэтому хвалить только за пятерки — крайне порочная практика. 

Усилия

Детские усилия обязательно должны вознаграждаться. При этом можно хвалить как за количество (как долго пытается), так и за качество этих усилий (насколько ребенок сосредоточен и старается, насколько творчески подходит к решению стоящей перед ним задачи). Многие скажут: «За что тут хвалить? Ведь никакого результата нет!». Однако это только тренировка и подготовка к получению результата. Похвала за усилия похожа на дозаправку самолета в воздухе: она особенно пригодится при решении долгосрочной задачи и не даст ребенку бросить начатое. Важно понимать, что на определенном этапе важны именно усилия, а не результат. 

Достижения

Правильные усилия приводят к правильным результатам — достижениям. Родители часто не замечают детских достижений (если это не что-то грандиозное) и относятся к ним свысока. Если ребенок нарисовал свой первый рисунок, который, возможно, не вызывает у вас восторженных чувств, похвалите его. Достижения объективны и любые достижения нужно хвалить, а особо ценные желательно поощрять материально. Материальное воплощение позволяет осознать себя как автора и творца этого достижения. Если вы хотите культивировать в ребенке опыт достижений, чтобы в будущем он мог добиваться своей цели, будьте внимательны даже к мелким победам. 

Любые кубки, грамоты, медали должны выставляться на видное место, чтобы стимулировать детей повышать планку и штурмовать новые высоты. Можно даже выделить специальную полку, и ребенок сам заполнит ее своими призами. 

Если ребенок самостоятельно приходит к достижению, это еще более ценно и требует поощрения. Самостоятельность — очень нужное в жизни качество. Поэтому, если ваш ребенок добился чего-то без вашего участия, вы по праву можете им гордиться и отпраздновать достижение, чтобы закрепить позитивный опыт.

2-е и даже 4-е места на соревнованиях тоже заслуживают родительской гордости. Показывать свое огорчение или, тем более, винить ребенка за то, что он не дотянул до победы (ведь вы очень рассчитывали на это), категорически нельзя, потому что он может начать бояться неудач (а они бывают у всех). Помните, что ребенок — отдельный человек со своими желаниями, и правом выбора, а не способ реализовать родительские амбиции и несбывшиеся надежды. Он вам ничего не должен, а вот вы должны вырастить его психически здоровой, гармоничной личностью. Поэтому ругать ребенка за недостижение — это прямой путь в кабинет психотерапевта через несколько лет подобной практики. Разбор неудач должен быть грамотным и деликатным. 

Проявленные качества

Представьте, что вы пришли домой, а ребенок сам приготовил суп на ужин. Не исключено, отвратительный на вид, запах и, вероятно, вкус. Он испортил продукты и кухня похожа на поле битвы. Какова будет ваша реакция? Не спешите сердиться.

Правильнее всего будет похвалить ребенка. В конце концов, он проявил самостоятельность, заботу о семье и добровольно взял на себя ответственность за приготовление ужина. Хвалить его нужно за проявленные качества, а не за то, что он испортил продукты и «насвинячил» на кухне. За саму ошибку хвалить, разумеется, не стоит. Заострять внимание нужно на позитивных качествах, которые проявил ребенок и объяснять, что можно было сделать по-другому. То есть ребенка нельзя ругать за то, что он балбес: испортил всем вечер, лишил ужина, вынудил убираться на кухне голодными, потратил продукты и т.д. Ему нужно спокойно объяснить, что он молодец, но результат оставляет желать лучшего, потому что испорчены продукты, потрачено время, кухня грязная, и все голодные (читайте также: «12 способов объяснить ребенку, что он не прав»). 

Суть в том, что в любой ошибке можно найти проявление положительных качеств. Бегал по лужам? Проявил любознательность в исследовании свойств воды. Причитать, в кого он уродился таким неряхой, который не ценит чужой труд, не нужно. Вместо этого можно объяснить, что маме теперь придется потратить время на стирку вместо того, чтобы поиграть с ним или почитать сказку. Если вы постоянно чувствуете гнев, потребность ругать ребенка за ошибки и устраивать истерики, проблема в вас.  Конечно, ребенок не должен считать, что вы будете хвалить любые глупости, но должен быть уверен, что вы всегда честно скажете свое мнение без истерик и оскорблений. Так тренируется самокритичность и способность анализировать свою деятельность.

За что хвалить нельзя?

Как уже было сказано, не нужно поощрять ребенка в случае, если он не сделал ничего хорошего. Однако это не значит, что его нужно ругать. Правильный вариант — объяснить, чем этот поступок плох (и почему так делать не нужно). 

Всегда разделяйте проблемную ситуацию, проявленные в ней качества и личность самого ребенка. Вы можете обсудить ситуацию и негативно оценить поступок, но не личность ребенка. Иными словами, обзывать ребенка дураком нельзя. Во-первых, это вы ответственны за его воспитание и если воспитываете дурака, рискните спросить в первую очередь с себя. Во-вторых, это приводит к психологическим травмам, которые будут создавать неприятности в будущем и мешать жить.

Если самый близкий в мире человек постоянно говорит, что ты дурак, из которого ничего не выйдет, ты принимаешь эту установку и начинаешь воплощать в жизнь. Часто впоследствии родители еще и удивляются, почему их дети (умные, образованные и талантливые) такие неустроенные в жизни и не могут добиться своего. Ребенок с малых лет должен быть уверен, что какие бы неудачи его ни постигли, дома он получит поддержку, принятие и безусловную родительскую любовь. Зачем ранить близкого человека словами, которые, на самом деле, говорятся в сердцах и не имеют ничего общего с реальностью? 

Еще один момент, который стоит аккуратно, но все же порицать: если ребенок делает одно и то же. Такая тактика тормозит развитие и позволяет довольствоваться тем, что есть. Например, если ребенок увлекся рисованием, научился рисовать лошадей, и теперь рисует только их, хвалить его за это не стоит. Иначе ребенок увидит, что родитель восхищается лошадками и будет приносить их снова и снова, чтобы получить одобрение. Он молодец, что освоил сложный навык, это нужно отметить. Но пришла пора нарисовать что-нибудь еще. 

Очень часто родители попадают в замкнутый круг. Они не видят мелких успехов ребенка и не считают нужным отмечать их. А детская мотивация устроена так, что нуждается в позитивных подкреплениях. Многие вообще игнорируют похвалу, воспринимая все хорошее, как само собой разумеющееся, зато агрессивно реагируют на любые негативные поступки. В такие моменты ребенок понимает, что получить внимание родителей он может только таким способом. Сколько бы пятерок он ни принес, сколько бы тарелок ни вымыл без напоминаний, это не сравнится с одной двойкой или порванными штанами. Соответственно, родители сами душат в детях созидательные поползновения, вынуждая хулиганить ради какой-то реакции. 

Быть родителем — это сложно, ответственно и требует терпения. Чтобы вырастить гармоничную и психически здоровую личность, нужно уметь поддерживать и хвалить, ведь воспитание — это не только нравоучения и указания на ошибки, но и обеспечение атмосферы безопасности, понимания и любви.