Сарказм, ироничные подколы, сомнительные комплименты, фразы «с намеком», молчаливые обиды под соусом «ничего не случилось» или «могла бы и сама догадаться»… Как распознать пассивную агрессию, и почему люди выбирают именно такую стратегию? Разбираемся вместе с психологом-консультантом Ольгой Кошут.
Пассивная агрессия — способ выпустить невыраженные чувства: злость, гнев, раздражение, которые по какой-то причине для этого человека находятся под запретом. Проще говоря, это возможность по чуть-чуть, «безопасно» (как кажется самому агрессору) выпускать свою злость, не доводя ситуацию до прямого конфликта.
Колкости, ироничные или саркастичные замечания, фразы из серии «не хотелось бы вас обидеть, но…» или просто постоянный саботаж по отношению к вам — это те самые проявления пассивной агрессии. Скорее всего, во время общения с таким человеком у вас в ответ тоже появится раздражение, ведь агрессия в поле общения все равно будет присутствовать, а невозможность ответить на нее открыто будет раздражать еще больше. Пассивная агрессия, наряду с манипуляцией и прямой грубостью, — одна из форм токсичного общения.
Почему окружающие выбирают для себя пассивную агрессию?
Для многих из нас злость ассоциируется с чем-то запретным. «Хорошие девочки не злятся», «как ты смеешь голос повышать». Это лишь немногие из фраз, которые мы слышим с ранних лет. Они могут привести к тому, что агрессия начнет ассоциироваться с чем-то плохим и запретным. Кому-то в детстве выражать гнев или злость было небезопасно, кого-то за это сильно стыдили или обвиняли, кто-то чувствовал и продолжает чувствовать себя крайне уязвимо в открытом конфликте (читайте также: Родом из детства: 4 психологических травмы, которые ломают нам жизнь).
Пассивные агрессоры — это как правило люди, для которых открытое и здоровое выражение агрессии и любой намек на выход в прямой конфликт запрещен, он ощущается как небезопасный. Но агрессия и злость — это естественные для нас реакции. Изначально в них нет ничего плохого. Они могут возникать как реакция на нарушение границ, желание сделать что-то по-своему, преодолеть возникшее препятствие или дать отпор тому, кто пришел с недобрыми намерениями. И одно дело — учить ребенка разделять экологичное и неэкологичное выражение агрессии. И совсем другое — полностью ставить под запрет естественно возникающее чувство.
По сути, пассивная агрессия — единственный способ для человека не идти в прямой конфликт, а «разрядить» напряжение, которое накапливается в нем от тех самых чувств и эмоций, которые он себе запрещает. При этом очень часто пассивный агрессор своими комментариями будет выводить вас именно на прямой конфликт, так как накопленное напряжение будет стремиться выйти наружу. Напряжение и чувства внутри агрессора постоянно провоцируют конфликтные ситуации, но в последний момент он будто уходит от выяснения отношений.
Впрочем, иногда пассивная агрессия намеренно используется для начала открытого конфликта, причем «виноватым» оказываетесь вы, а не тот, кто вас спровоцировал.
5 характерных примеров пассивной агрессии
Сарказм, подколы, ирония
Запрет на выход в прямой конфликт, особенно с близкими людьми, часто приводит к тому, что семья за столом общается с помощью ироничных замечаний: это дает возможность в любой момент перевести ситуацию в «ой, ну что ты, я же шучу», а когда ситуация накаляется, «перевести стрелки» на партнера, сказав, что он якобы не понимает юмора.
Комплименты «с подвохом»
Фразы вроде «ты тут такая красивая, что сама на себя не похожа», а также комментарии типа «не хочу тебя обидеть, но…» мы часто можем услышать от пассивных агрессоров.
В этом случае агрессия собеседника изначально может быть направлена не на вас, но ситуация кажется ему подходящей, чтобы безопасно для себя выразить ее. С чем-то подобным можно столкнуться в интернете, когда под соусом пассивной агрессии дается много непрошеных мнений и советов.
Игнорирование или обида с намеками
То самое «мог бы и сам догадаться», «да все у меня нормально» или даже сообщения в мессенджерах, которые искусные манипуляторы умеют писать так, чтобы сразу стало понятно, что все как раз не в порядке. Например, короткие и сухие ответы с точками, если ваш собеседник обычно их не использует, а наоборот, все время заваливает вас скобочками и смайликами.
Важно понимать, что в переписке очень легко интерпретировать тон неправильно, а потому не стоит делать поспешных выводов.
Несоответствие внешнего внутреннему
Вы можете заметить внешнее согласие и одновременно с ним постоянные «подрывающие мир» комментарии. Например, «да, конечно, делай, ты же лучше меня знаешь», которое используется в ситуациях, когда человек почему-то не может напрямую сказать вам о своем несогласии.
Невербальная пассивная агрессия
Совсем необязательно говорить что-то, проявить агрессию можно и без слов. Например, саботируя ваши просьбы и решения или же с помощью подарков «с намеком», когда вручается что-то, что точно вам не подходит и то, что вы не любите, под соусом «пусть хотя бы одна нормальная вещь в гардеробе будет» (читайте также: 10 подарков, которые никогда нельзя дарить на день рождения (но вы все равно это делаете).
Вам пригодится:
Как реагировать на пассивную агрессию: 4 рабочих способа
Минимизируйте общение
Если вы понимаете, что человек не настолько вам близок, чтобы выстраивать с ним отношения (вы иногда встречаетесь по работе, или это комментатор в блоге), то просто не растрачивайте свой ресурс и не обращайте внимание, сократив общение до минимально возможного.
Важно, чтобы в этом случае вам действительно было все равно, и чтобы внутри не возникло напряжения в ответ. Иначе вы будете тратить много сил на перемалывание возможных ответов и разыгрывание диалогов в голове. В этом случае важно понять, чем именно вас зацепил комментарий, чтобы разбираться с этим отдельно.
Твердый ответ
В том случае, если вы испытываете потребность ответить, то можете прямо сказать: «это не ваше дело», «если бы я хотела советов, то попросила бы о них», «если бы не хотели обидеть, то просто промолчали бы». Это вполне допустимые ответы, если в данный конкретный момент вам важно вернуть агрессивный заряд.
Имейте в виду две вещи. Во-первых, такое перебрасывание ответами может разжигать конфликт и еще сильнее его затягивать. Будет отлично, если вы ответите так осознанно и остановитесь на этом, чтобы не «сливать» свое внимание и не тратить свой ресурс. Во-вторых, отвечая, важно не скатиться в ответную агрессию и не переходить на личности.
Прямой диалог
Если мы говорим о близком вам человеке, то вполне возможно поговорить с ним открыто. «Ты знаешь, мне кажется, что не все в порядке. Если тебе важно, чтобы я тебя услышала, давай поговорим открыто, я готова выслушать твои чувства».
Это не всегда срабатывает: все будет зависеть от того, готов ли сам человек признать свои чувства и обсудить их с вами. Но в любом случае вы можете попробовать создать максимально безопасную обстановку для прояснения ситуации, чтобы человек получил шанс разобраться в своих чувствах, не испытывая страх или стыд.
Спокойный ответ или юмор
Этот вариант хорошо работает в ситуациях «ты конечно, делай, как хочешь, тебе же виднее…», на что вы вполне можете ответить «да, хорошо» и спокойно пойти делать по-своему. Вы не обязаны читать между строк даже там, где написанное очевидно.
В целом, не так важно, какой именно способ вы выберете для себя в общении с пассивным агрессором. Намного важнее здесь будет ваша внутренняя устойчивость и способность не принимать пассивную агрессию на свой счет.
Что делать, если я сам — пассивный агрессор?
Если вы замечаете за собой пассивную агрессию, то стоит обратить внимание на контакт со своими чувствами и на то, разрешаете ли вы себе их выражать. Как вы чувствуете себя в конфликтах? Можно ли вам злиться или не соглашаться? Легко ли вам вообще выражать чувства и эмоции?
Начните учиться распознавать свои эмоции. Необязательна только злость: при плохом контакте со своими чувствами, мы, как правило, не очень распознаем и «позитивные» эмоции.
После того, как вы понимаете, что именно вы чувствуете, позвольте себе выражать эмоции. В случае со злостью или раздражением, будет важно научиться замечать именно те ситуации, когда они возникают. Например, вам небезопасно выражать несогласие с начальником, поэтому вы несете напряжение домой и срываетесь на детях или муже.
Учитесь экологично выражать негативные чувства. Это не значит сразу идти в прямой конфликт, но не задерживайте их в теле. Вполне можно побить кулаком подушку или поприседать, чтобы снять телесное напряжение внутри. Постепенно вы научитесь прямо и вежливо выражать свои эмоции или несогласие: например, сможете отстаивать границы в случае их нарушения.
Важно понять для себя: плохих или неправильных чувств не бывает, бывает лишь адекватное или неадекватное их выражение (читайте также: Вредят вам день за днем: как найти и вычеркнуть из жизни людей, которые тянут вас вниз).
Психолог-консультант, специалист по женской психологии.
Фото: Shutterstock
