Люди вокруг нас не привыкли выстраивать личные границы. Более того, еще многие считают, что мое — это твое, а твое — это мое. И корни такого восприятия идут из советского прошлого. У наших родителей не было заведено понимание, что у ребенка есть личное пространство и что-то принадлежит конкретно им, на доступ к которому родитель должен спрашивать разрешение. Поэтому человек, вырастая, часто не понимает, где лежат его личные границы, и соответственно не может их выстроить. Да и то, что существуют границы других людей, он обычно тоже не знает. То есть, помимо того, что он не знает своих личных границ, он не подозревает, что границы существуют и у других людей. Так и живем, думая, что у нас все общее (читайте также: Тест: какая у вас самооценка — нормальная или заниженная?).
И первым пунктом того, как выстраивать личные границы будет умение замечать свои собственные личные границы. Знать и понимать, где же они у вас проходят. Как это сделать?
Человек, который не умеет выстраивать личные границы, уверен, что он всем должен. И люди прекрасно вокруг этим пользуются. Почему бы и нет, ведь вы все время соглашаетесь на любые просьбы. Чудо, а не человек! Вы не можете отказать в помощи, даже если вам неудобно или вы не хотите делать то, о чем вас просят. Вы наступаете себе на горло и бежите причинять добро. Вы живете так, что ставите желания других людей в приоритет, а свои желания и потребности задвигаете на последнее место.
И тогда вы даже не подозреваете, что ваши границы нарушаются, но в то же время вы и сами не подозреваете, что вы нарушаете границы других, потому что вы ничего о них не знаете (читайте также: Принижают вас: 10 комплиментов, за которыми скрываются оскорбления (а вы не замечали).
Понять, что ваши границы нарушены, можно по чувству злости или раздражения. Если вас человек о чем-то просит или берет вашу вещь без разрешения, и вы злитесь, знайте — ваши границы нарушены. Не всегда они нарушаются специально: другие люди часто тоже не подозревают, что ваши границы нарушаются, потому что у них, скорее всего, также проблема с обнаружением границ у другого человека, либо вы не обозначили границы свои.
Начните замечать, когда при взаимодействии с другими людьми вы начинаете испытывать раздражение — например, когда тот нарушает договоренности, трогает ваши вещи без спроса, не ставит вас в известность, просто, что касается вас, опаздывает или приходит раньше и так далее. Если вы испытываете по этому поводу злость, то это будет сигналом, что необходим анализ границ, и они скорее всего нарушены.
Следующий пункт в умении выстраивать личные границы — это умение понимать, что «я сейчас хочу, а что я не хочу». Осознание собственных желаний ведет к умению отстаивать свои границы.
Часто человек, который позволяет нарушать свои границы, это человек, который считает, что он должен что-то делать. Особенно он должен делать что-то для старших, для родственников, для тех людей, которые для него значимы. А даже часто и совершенно для чужих людей он тоже должен что-то делать. Он совсем не задает себе вопрос про свое «хочу». Он живет из позиции должен. И такой человек позволяет бесконечно нарушать свои границы. Например, он должен делиться тем, чем он делиться не хочет. Он должен задвигать свои приоритеты и ставить приоритеты чужих людей на первое место. Он должен, потому что он младше, а кто-то старше и так далее по списку (читайте также: Проблемная жизнь: 5 признаков травмированного человека, у которого было сложное детство).
И как раз умение отделять «должен» от «хочу» и поможет вам научиться ставить в приоритет свои желания. Это не значит, что вы вообще никогда ничего не должны делать, то, что вы должны, или то, что вам необходимо. Нет, разговор идет не об этом. Границы не нарушаются, когда то, что вы должны, не входит в конфликт с вашими интересами. Когда вы хорошо осознаете, ради чего вы делаете то, что должны, не приводит к нарушению ваших границ.
Попробуйте сесть и разобраться, что в вашей жизни ваше, а что — чужое
Еще одна ловушка, приводящая к нарушению личных границ, это когда есть ощущение, что это наше общее, что мы — единое целое. Особенно это часто бывает в партнерских отношениях, когда я это я, когда ты это я, когда мы вместе чего-то хотим. И здесь происходит очень легкое нарушение границ, потому что, даже у самых близких людей есть что-то личное. Точно также это относится и к личным вещам, и к личному пространству. Поэтому сядьте и разберитесь:
Где зона моего влияния, а где зона чужого влияния? Где мои вещи, где чужие вещи? Где мое время, где чужое время? И вы сразу увидите, где нарушаются ваши границы, а где вы невзначай нарушаете границы других людей.
Научитесь говорить «Нет!»
Умение отказывать — это самый важный способ умения выстраивать свои границы. Это не значит, что вы отказывать должны всегда. Но здоровые границы — это тогда, когда я хочу и могу что-то для тебя сделать, сделать то, о чем ты меня просишь. И очень часто как раз человеку очень сложно отказать. Это связано с тем, что он боится, что он будет выглядеть плохим человеком. Он боится, что его не будут принимать. И здесь возникает много разных страхов, которые и приводят к тому, что мы с вами позволяем нарушать наши границы (читайте также: Чем отличается добрый человек от «удобного»: чек-лист от психолога).
Но если вы говорите в форме «я-высказывания», то для другого человека это звучит как информация, а не нечто обидное. Научитесь так отказывать. Тогда это звучит как некий факт про вас, информация о вас, а не что-то обидное для другого человека. Потому что иначе мы не отказываем, боясь обидеть другого. И когда вы будете делать для другого человека только то, что вы готовы делать, это будет хорошо укреплять ваши личные границы.
Фото: Shutterstock
