Властная мама чрезмерно контролирует жизнь своего ребенка. Независимо от того, 13 вам или 45 лет, она манипулирует вашим чувством вины, постоянно нарушает границы личного пространства и считает, что вы должны жить в соответствии с ее представлениями. Такие отношения матери и ребенка зачастую приводят к негативным последствиям, которые будут преследовать вас всю жизнь, если не начать что-то делать. Мы отобрали 5 эффективных лайфхаков, которые помогут вам не сойти с ума и построить новые отношения с мамой.
Признайте проблему и посмотрите на ситуацию со стороны
Когда ваша мама в очередной раз решит выступить с обличительным монологом, посвященным вашей несостоятельности, займите позицию наблюдателя. Представьте, будто бы вы психотерапевт, который выслушивает проблемы другого человека и анализирует их причины и следствия. Таким образом, вы подниметесь «над» ситуацией и не будете эмоционально включены в разговор.
Чтобы снизить градус беседы, задайте спокойным тоном вопрос: «Мама, что конкретно ты сейчас от меня хочешь?». Либо вы получите внятный ответ, либо человек просто замолчит. В любом случае, это снизит уровень негатива в разговоре.
К тому же, поведение вашей мамы скорее объясняется тем, что она сама в детстве не получала достаточного внимания и теперь проецирует отношения со своими родителями на ваши. При случае, расспросите ее о детстве, постарайтесь узнать у родственников, каким она была человеком до вашего появления. Это поможет вам реагировать проще на некоторые резкие высказывания с ее стороны. Самое главное — отнеситесь к ней как к обычной женщине и не принимайте близко к сердцу все сказанное. Ведь помимо того, что она ваша мама, у нее есть много других социальных ролей и целая жизнь за плечами.
Позаботьтесь о личном пространстве
Если вы можете себе это позволить, то лучший выход из ситуации — это найти себе другую квартиру и физически дистанцироваться от матери. Тогда установить безопасные личные границы будет немного проще. Но если вы все же вынуждены жить вместе, то постарайтесь держать дистанцию, то есть не выкладывать маме все, что происходит в вашей жизни.
Допустим, что вы пришли со свидания с мужчиной, который вам очень нравится, но ваша мама не одобряет этого выбора. Неизбежно из уст властной матери прозвучат фразы вроде: «Он тебе не подходит», «Это все ненадолго», «Он ничего не добьется в жизни, ты будешь с ним несчастна», «Потом ты еще вспомнишь мои слова и пожалеешь, что не послушала» и так далее.
Когда чувствуете, что мама переходит черту вашего личного пространства, не стесняйтесь прибегать к фразе: «Я люблю тебя, но обсуждать это с тобой не хочу» и старайтесь сменить тему разговора. Дайте понять маме, что она нарушает ваши границы (читайте также: «Не потерять себя: как обозначить и защитить свои личные границы»).
Помните: вы взрослый человек и умеете брать на себя ответственность
Быть может, вы сами провоцируете вашу маму принять на себя роль единственного взрослого, если при любой возникающей проблеме вы спешите получить от нее совет? Разбили машину — «Мама, что делать?», готовите ужин — «Мама, как пользоваться духовкой?», хотите погладить рубашку — «Мама, а где лежит утюг?»
Постарайтесь не обращаться к маме за советом по любому поводу и принимать самостоятельные решения. Каким бы ни был вопрос, вы не единственный человек, который им задается — попробуйте задать этот вопрос Яндексу или друзьям. Таким образом вы покажете маме, что достаточно независимы для принятия самостоятельных решений и не пропадете в трудной ситуации.
Если проблема все же не в расстановке ролей, то в разговоре с мамой постарайтесь чаще высказывать свое мнение, например, через фразу: «Я считаю так-то…». Конечно, всем нам психологически комфортно осознавать, что рядом есть мама, которая знает все и решит все проблемы за нас, но ведь так будет не всегда. Если мама будет обеспокоена вашей внезапной самостоятельностью — поговорите с ней. Объясните, что ее мнение по-прежнему важно для вас и, если вам действительно понадобится помощь, то вы обязательно придете к ней за советом сами.
Не бойтесь говорить «нет»
Когда в очередной раз ваша мама решит, что лучше знает, как вам жить, и будет настаивать на том, что вы должны покрасить кухню в бежевый, а не в синий, спокойно скажите ей: «Я понимаю, что тебе больше нравится бежевый, но это моя кухня, мне готовить на ней, и мне решать, какого она будет цвета». Вы имеете полное право делать то, что вам хочется и не делать того, что не хочется.
Этот же прием относится к случаям, когда вас загружают неподъемным грузом дел и просьб. Если ваша мама каждые выходные настаивает на том, чтобы вы приехали и помогли ей с домашними делами в ваш единственный свободный вечер и прибегает к фразам: «Ты должна…», «Я что сама это буду делать?» и так далее. Спокойно скажите ей: «Нет, мама, у меня есть собственные дела. Давай выберем вечер, который будет удобен для нас обеих, тогда я обязательно помогу тебе». Вполне вероятно, что и этот ответ не устроит властную маму. Не оправдывайтесь. Достаточно будет фразы: «Мне жаль, что я не соответствую твоим ожиданиям, но я имею полное право заниматься личными делами тогда, когда мне это удобно».
В любом случае, помочь родителям можно и другими способами, для этого не обязательно личное присутствие. Многие наши решения могут быть трудными и даже болезненными, могут огорчить или разозлить других людей, но выбор есть всегда. А расстраиваться и переживать из-за того, что вы пришли не в 21:00, а в час ночи — не ваш выбор, а выбор вашей мамы, и он никак не должен влиять на ваше психологическое состояние (читайте также: «Как научиться говорить «нет“»).
Обсудите комфортные для вас правила общения
Например, если мама звонит вам по 20 раз на дню и отвлекает от работы или других важных дел, чтобы поделиться новостями из телевизора или загрузить очередными заданиями, предложите ей правило: «Если у тебя все в порядке, давай ты будешь звонить мне только по вечерам. Во время работы мне неудобно отвлекаться на разговоры». Вполне вероятно, что вашу маму такое положение дел не устроит, и вам придется предупредить ее, что если она не перестанет вам звонить в рабочее время без повода, то вы перестанете отвечать на ее звонки. Звучит это довольно радикально, но если вы хотите, чтобы люди соблюдали ваши личные границы вам нужно четко их обозначать и отстаивать. Что бы вы ни услышали в ответ, будьте тактичны и спокойны, не стоит подливать масло в огонь.
Скорее всего, когда ваша мама поймет, что вы не даете ей эмоционального ответа, она просто перестанет вас провоцировать. И помните, это не война, а создание новых комфортных условий для общения.
Ваше желание отделиться в любом случае огорчит маму. Не бойтесь, если на какое-то время качество ваших отношений ухудшится. Даже если вы станете более самостоятельным человеком, мама не перестанет любить вас просто за то, что вы есть. Со временем, отношения придут в норму и станут комфортными для обеих сторон. Скорее всего, мама тоже извлечет уроки из сложившейся ситуации, научится принимать ваше мнение и начнет соблюдать ваши личные границы.
Главной героине сериала «Настя, соберись!» тоже досталась властная мама. Узнать о том, как она справляется со своими трудностями, вы можете на платформе .
Фото: Getty Images
